>> pimba-pimba-ui-ui-ah-ah

desde há uns dias para cá, que sempre que chego ao trabalho, ouço com frequência a seguinte frase: 'eh penim, grandes olheiras. foste para os copos, está visto!'

é verdade que tenho dormido pouco... é.
é verdade que tenho chegado mais tarde que o costume... é.
é verdade que tenho ido para os copos... não.
a verdade verdadinha é esta: o meu vizinho tem uma namorada nova!

não tenho nada contra o facto de o senhor ter arranjado uma companheira para as suas noites solitárias, e que façam o amor pleno de paixão. mas porra... descansem meu!

quando vou dormir... pimba-pimba-ui-ui-ah-ah! quando acordo... pimba-pimba-ui-ui-ah-ah! quando me levanto a meio da noite... pimba-pimba-ui-ui-ah-ah! tudo bem que aquilo até é ritmado, mas não é propriamente a melhor forma de adormecer. carneirinhos, voltem que estão perdoados!

há um facto importante a considerar também. o senhor vizinho tem a simpática estatura de 1m90 e ostenta um cabedal digno de um jogador de rugby da selecção nacional da nova zelândia, e a companheira tem a altura da maria vieira e o corpo da judite de sousa.

dito isto, percebem que quando falo do pimba-pimba-ui-ui-ah-ah, não me estou a referir a um pimbazinho-pimbazinho-uizinho-uizinho-ahzinho-ahzinho, mas sim a um PIMBA-PIMBA-UI-UI-AH-AH. aquela pequena criatura consegue fazer inveja a muita cantora lírica que por aí anda!

para terminar, deixo aqui um apelo:

caro vizinho, seu garanhão. caso estejas a ler este post, fica a saber que gostava mais dos tempos em que eras solteiro. seu matulão, gostava mais de ti como vizinho quando te masturbavas em silêncio, e não agora que fazes o amor de tal forma, que eu acordo a pensar que tenho os stomp a fazer um ensaio geral do outro lado da parede. para terminar, amanhã entro de férias e só devo voltar a lisboa em 2008, portanto espero que te canses até lá... seu campeão.

ah, e para aqueles que vão já começar a dizer 'penim tu tens é dor-de-cotovelo!' fiquem desde já a saber que concordo plenamente convosco. agora vão para dentro, que está fresquinho.

>> dystopia

midnight juggernauts - 'into the galaxy' [2007]

>> factos natalícios

- ainda não tive tempo, imaginação e paciência para comprar prendas;
- a minha árvore de natal parece uma stripper anã: tem menos de meio-metro e está despidinha despidinha que dói;
- está fresquinho.

>> la fenêtre

[she wishes he'd hold her hand]

museu colecção berardo [novembro 2007]

[até segunda. bom fim-de-semana]

>> karma claus

desde há uns dias para cá, que ali para os lados do blogue da shô dona gija, várias pessoas - moi même incluído - manifestam o seu desejo de ir passar uns diazitos ao porto.

pois bem, o karma deve andar a consultar a blogosfera, porque acabei de ouvir a seguinte afirmação: 'penim, vais em reportagem para vila do conde na sexta, sábado e possivelmente domingo!'.

senhor karma, sei que já vou um bocadinho tarde para anular a sua decisão, mas ficam as seguintes dicas para futuras surpresas que me decida fazer. vila do conde é bonito sim senhor, mas não é o porto... e quando me referia ao fim-de-semana por aqueles lados, era em lazer e não em trabalho!

portanto senhor karma, deixe lá as boas acções para o pai natal, que até estamos na época dele e o senhor das barbas brancas e fato da coca-cola já tem uns aninhos de experiência.

>> le fardeau

[she wonders if she's invisible]

praia da carrapateira [junho 2007]

>> teenage kicks

eu juro que até sou um rapazito calmo, e é raro alguém conseguir ver-me irritado, mas não consigo deixar de apontar mais um exemplo de situações que me irritam ao ponto de ficar com náuseas.

na sexta-feira à noite, estava eu à entrada do teatro da comuna, acabadinho de sair do after-show dos nouvelle vague no casino, quando chegam quatro protótipos de pessoas-que-podem-comer-um-big-mac-ou-um-rosbife-mas-sabe-lhes-tudo-ao-mesmo-desde-que-lhes-digam-que-é-bom, todas elas do sexo feminino.

estas pessoas-que-podem-comer-um-big-mac-ou-um-rosbife-mas-sabe-lhes-tudo-ao-mesmo-desde-que-lhes-digam-que-é-bom vinham com o típico ar de coquette, até que um grupo de rapazes visivelmente embriagados se meteram com elas.

... e o diálogo foi o seguinte:
- olhem meninas, sabem se isto é uma festa erasmus?
- não sei, é a primeira vez que venho aqui.
- bacano, nós também. viemos do bairro directos para cá.
- nós fomos a um concerto fantástico...
- ai sim? de quê?
- hum... ai pá, como é que era o nome daquela merda? ah! nouvelle vogue!

eu sinceramente não sabia se devia ter pena delas pela figura ridícula que acabavam de ter feito, ou deles por ficarem impressionados com as quatro magníficas que tinham optado por ir a um concerto de uma banda com nome francês numa sexta à noite.

deixo aqui um pedido a essas pessoas-que-podem-comer-um-big-mac-ou-um-rosbife-mas-sabe-lhes-tudo-ao-mesmo-desde-que-lhes-digam-que-é-bom: das duas uma, ou estudam minimamente aquilo que vão ver porque vos disseram que é giro, ou então não se armem. e já agora um agradecimento aos jovens embriagados que se meteram com estas pessoas-que-podem-comer-um-big-mac-ou-um-rosbife-mas-sabe-lhes-tudo-ao-mesmo-desde-que-lhes-digam-que-é-bom, pela sonora gargalhada que me proporcionaram.

>> what did she say?

há filmes e cenas que valem sempre a pena rever...

i say a little prayer for you [my best friend's wedding, 1997]

>> half the perfect world

bom fim-de-semana para todos.

madeleine peyroux - 'between the bars' [cover of elliot smith]

>> house of cards

passamos dias, meses e mesmo anos a desejar aquela proposta. é normal sentir medo quando ela aparece?

surgiu-me a oportunidade de mudar tudo na minha vida.

... e estou aterrorizado.

>> nightmare before xmas

confesso, não sou grande fã do natal. acho muito bonitos os conceitos de fraternidade, família, amizade e essas mariquices todas... no entanto, a verdade é que o natal aborrece-me. o natal é giro quando somos filhos ou somos pais, quando estamos no meio termo é entediante.

contudo, este natal está bastante mais animado, e a razão é só uma! e perguntam vocês, 'e que razão tão fantástica e formidável é essa penim?'. e eu respondo sem hesitar 'o duelo POPOTA vs. LEOPOLDINA!'.

quer queiram quer não, a popota veio revolucionar o natal português. desde há uns anos que a leopoldina mantinha a hegemonia natalícia, e era ver os putos todos a cantar 'bem vindo ao mundo encantado dos brinquedos onde há reis, princesas, dragões. heróis de banda desenhada, pulos, saltos e muitos trambolhões. o mundo dos brinquedos é no continente onde tudo tem mais fantasia. brinquedos, brinquedos, eles são a nossa maior alegria!'

este natal não. a ditadura leopoldinesca foi posta em causa, e a revolucionária hipopótama cor-de-rosa fez o 25 de abril... a 25 de dezembro! quem é que ainda não cantarolou, assobiou ou trauteou a po-po-po-po-po-po-po-po-PO-PO-TAAAAAAAAAAAA? esta é a 'grândola vila morena' que vai desencadear um novo rumo para os nossos natais!

concluindo, e ilusões aparte, a verdade é que a leopoldina é do continente e a popota é do modelo, e toda a gente sabe que estes dois hipermercados fazem parte do mesmo grupo. portanto, e como em qualquer revolução, só mudam mesmo as moscas...

>> lomographic pop

self-portrait - museu colecção berardo [11/2007]

boa semana para todos.

>> aftas II

na sequência do penúltimo post, em que referi coisas que me tiram do sério, hoje por força das circunstâncias e em género de desabafo tenho que acrescentar que não suporto, não aguento, e dão-me náuseas... PESSOAS TACANHAS!

foda-se!

>> il cinema

se um dia me pedirem para eleger o filme da minha vida... muito provavelmente, vai ser este.

nuovo cinema paradiso (1988)

>> aftas

... ou coisas que me realmente irritam:

- pessoas que não sabem falar baixo;
- sujeitos que se fazem de coitadinhos;
- indivíduos que começam todas as frases com a palavra 'eu' seguidas das formas verbais 'sou', 'faço' ou 'tenho';
- condutores de fim-de-semana.

to be continued... [quando me apetecer, e se justificar]

>> wc ost

dia: sexta-feira
hora: era tarde
local: uma estação de serviço, algures na A1

depois de um longo dia em reportagem no meio de montes, com muito frio, pastores e centenas de cabras... lá ia eu a caminho do porto, onde me esperava uma curta noite de descanso.

quando se viaja a horas tardias, a paragem para café e chi-chi é obrigatória. portanto lá fui eu, a assobiar contrariado a música da 'popota' (esta história fica para outro post), entro no wc vazio e inicio o meu chi-chi.

durante o acto, começo a ouvir a voz de uma mulher, e logo a seguir de outra, num diálogo animado. estavam a falar de coisas triviais, como se estivessem habituadas a estar trancadas em compartimentos, dentro de casas-de-banho para homens.

enquanto lavava as mãos, apercebi-me que as vozes não me eram nada estranhas. depois de um rápido e intenso esforço mental, apercebi-me que uma das vozes era da são josé correia e a outra da paula lobo antunes.

estranhei, mas não pude evitar um ou outro pensamento pecaminoso. enquanto construia uma longa-metragem mental, saí e subi as escadas para ir beber o desejado café. e qual não foi o meu espanto quando cheguei ao café, e lá estavam elas outra vez. são josé correia e paula lobo antunes, as duas, na tvi.

portanto, um grande bem haja para a pessoa que se lembrou que era boa ideia pôr o audio da tv nas casas-de-banho. felizmente, estava a dar a telenovela 'deixa-me amar'. imaginem que era um filme de guerra... nem quero pensar na minha reacção quando começasse o tiroteio.

portanto, no que diz respeito a bandas sonoras para a chicoca no wc de estações de serviço... 'kenny g' e 'pan pipe moods', voltem que estão perdoados!

>> country mile

estou de volta. foram dias de muito frio, muito trabalho e algumas histórias para contar. para já, deixo-vos com algumas fotos.

nevoeiro que cobre são pedro do sul ao nascer do sol
pastor na aldeia de covas do monterebanho de cabras a subir ao maciço da gralheira

>> off he goes

quinta-feira: são pedro do sul

sexta-feira: viseu

sábado: porto

casa da música [porto, 2007]


[portanto, muito provavelmente...até domingo ou segunda. vá, vão para dentro.]

>> rocket man

gosto particularmente do inverno. e não estou a falar da chuva, frio, vento e afins. todos os anos, a chegada do inverno provoca em mim uma sensação de boa disposição e conforto.

é certo que já não sou nenhum miúdo, mas só na carta de condução. na verdade, aquilo que me move no dia-a-dia são os sonhos que carrego desde a infância, e os que brotam na minha mente a cada minuto que passa.

assumo-me desde sempre como um sonhador, e a chegada do inverno apura-me todos os sentidos... mesmo constipado.

uns headphones, a minha música, e já não estou cá.

óbidos [12.2006]

[sim, a partir de hoje vão levar com fotos minhas e músicas a acompanhar]

>> freak show

esta é a música que melhor define os meus últimos dois dias... e muito possivelmente a noite que se avizinha.


chic - 'le freak' (1979)

bom fim-de-semana. e agasalhem-se, que está fresquinho.

>> o questionário

a shô dona leila lançou-me um desafio que consistia em responder a este questionário tipo 'revista maria'. e como eu até gosto de contribuir para a degradação deste blogue (faz sentido, porque só eu é que escrevo aqui)... cá vai disto:

1. Alguém que te fez rir ontem à noite? o meu primo.
2. O que estavas a fazer às 08 da manhã? tricot.
3. O que estavas a fazer à 30 minutos atrás? estava a esconder o cadáver na arrecadação.
4. O que te aconteceu em 2006? vivi a maior ilusão da minha vida.
5. O que foi a última coisa que disseste? 'ágata? perfume de mulher? nem vou perguntar para que é que queres isso!'
6. Quantas bebidas bebeste hoje? água engarrafada e água da torneira contam como bebidas diferentes?
7. Qual é a cor do teu pente? não uso.
8. Qual foi a última coisa que pagaste? uma romena farfalhuda.
9. Onde estavas ontem à noite? a roncar no sofá.
10. Qual é a cor da porta de entrada da tua casa? castanha.
11. Onde guardas os teus trocos? num porta-moedas.
12. Como está o tempo hoje? tá fresquinho.
13. Melhor sabor de gelado? não sou grande fã, mas até gosto de straciatella (peço desculpa aos meus leitores italianos por possíveis erros ortográficos. sim, porque eu sei que em itália toda a gente comenta o que eu escrevo enquanto comem raviolis ao pequeno-almoço.)
14. O que te anima na vida? a música. ah, e programas como o 'casamento de sonho', 'a ganhar é que a gente se entende' e 'toca a ganhar'.
15. Queres cortar o teu cabelo? ah pois quero.
16. Tens mais de 25 anos? certinhos, certinhos!
17. Falas muito? depende muito da disposição, mas dizem que sou bom conversador.
18. Vês o O.C.? isso ainda dá? não, nunca vi.
19. Conheces alguém chamado Steven? ele há com cada pergunta...
20. Inventas as tuas próprias palavras? palavras acho que não, mas alcunhas... oh yeah.
21. És uma pessoa invejosa? todos os fins-de-semana em que o primeiro prémio do euromilhões sai a só uma pessoa.
22. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'A' - ana
23. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'K' - kelly
24. A primeira pessoa que está na tua lista de chamadas recebidas de hoje? pai
25. O que é que o teu último sms diz? 'aviso de contacto vodafone: este número tentou ligar-lhe a 15/11 às 22h24 e não deixou mensagem no seu voice mail.'
26. Mastigas a palhinha das bebidas? não.
27. Tens cabelo encaracolado? na última vez que confirmei... não.
28. Para onde vais a seguir? tendo em conta que já estou na cama, a seguir vou para o trabalho... quando acordar.
29. Quem é a pessoa mais mal-educada na tua vida? a senhora que me chamou machista porque eu segurei na porta para ela passar. lembro-me exactamente das palavras dela... 'o quê, acha que eu não tenho força para segurar na porta? machista!'. ainda hoje me interrogo porque é que não deixei a porta partir-lhe aqueles dentinhos todos.
30. O que foi a última coisa que comeste? uma romena farfalhuda com aroma a vinagre. suspeito que estava fora de prazo.
31. Vais-te casar no futuro? se ela existir, se ela aparecer, se ela fizer questão, e se os meus amigos me ameaçarem castigar sob a forma de castração por não lhes proporcionar uma festa com comida e bebida à borla... pois que sim, venha de lá o casório. mas só daqui a uns bons anos.
32. Qual foi o melhor filme que viste nestas últimas duas semanas? 'o reino'.
33. Existe alguém de quem gostes neste momento? já falei na romena farfalhuda?
34. Quando é que foi a última vez que lavaste a loiça? ainda há pouco pus a máquina a lavar, já deve ter acabado.
35. Estás deprimido neste momento? um bocado, por causa da puta da constipação.
36. Choraste hoje? nop.
37. Porque respondeste a este questionário? a leila ameaçou-me, e eu tenho medo dela porque eu sei que ela gosta de coleccionar genitais embalsamados de jovens formosos de 25 anos. ah, e porque estou na cama prestes a chocar uma gripe.
38. Etiqueta 5 pessoas para responder a este questionário. não desejo constipações a ninguém. tirando a senhora que me chamou machista só porque eu segurei na porta para ela passar.

>> destinos

não... não andei a coçar a micose.

voltei às viagens intensivas pelo país inteiro, a trabalhar para que vocês - a partir de janeiro - possam escolher os vossos destinos.

são mais 26 episódios, o que dá sensivelmente 8 meses de viagens, olheiras, stresses, boas companhias, companhias menos boas, bons locais para visitar, locais menos bons para visitar, prazos impossíveis e noites sem dormir.

o melhor disto tudo? vou tirando fotos como esta...

amanhã respondo ao famoso questionário que anda por aí a circular. agora vão pra dentro que está fresquinho.

>> bocejo

... e o cansaço venceu-me. cheguei a casa por volta das 22h30 e sentei-me no sofá ao melhor estilo homer simpson. escusado será dizer que demorei imenso tempo a adormecer. vá lá, uns 30 segundos.

acordei às 5h30 da manhã a morrer de frio e com um potencial torcicolo. levantei-me como um zombie em direcção à cama e ainda me lembrei de pôr o despertador. nunca fiquei tão feliz por ver escrito no telemóvel 'tempo até ao alarme 2 horas e 30 minutos'.

para ajudar à festa, não ouvi o alarme e dormi ainda mais duas horas que o previsto.

ou seja, despachei-me à pressa (como eu odeio velocidades matinais) e cheguei atrasado ao work. mas bolas, estou mesmo bem disposto! e com boys noize hoje no lux... já cheira a fim-de-semana!


boys noize - '& down'

>> i kill you!

hoje foi um dia particularmente cansativo... e preenchido. portanto deixo-vos com um sketch genial, só para não ter que escrever. pelo menos sou sincero.


'achmed, the dead terrorist' por jeff dunham

já não me recordo quem é que me enviou o link, mas deixo aqui publicamente um 'bem haja para si e para os seus'. pronto... agora vão para dentro que está fresquinho.

>> conversas de pupu

(algures em lisboa numa noite de sexta-feira)

- como é que se escreve o nome daquela música do pavarotti que me mostraste... a nostradamus. (referindo-se a 'nessun dorma')

- nostradamus?! ahahahah! tu por acaso sabes quem foi o nostradamus?

- claro que sei... era o corcunda de nostradamus!


luciano pavarotti - 'nessun dorma' (live in paris, 1998)

>> a propósito do post anterior

... graças ao caríssimo amigo jorge vogado, o video já está de novo online. podem ver à vontade no post anterior.

agora vamos ver até quando é que vai aguentar.

>> rehab baby

para quem não teve a oportunidade de ver a intervenção da amy winehouse nos european music awards, deixo-vos aqui um 'cheirinho'! foi uma verdadeira 'moca'! (a minha relação com os trocadilhos é de facto especial... no mau sentido claro)



amy winehouse - 'back to black' (live from mtv ema 2007 - munich)

para quem ainda não tomou nada hoje, isto soa a qualquer coisa como 'iihiiii lede fouooooo taaaiii to ri é é é / qué é é i ou ou é / re é si ou éé aaaa'... e por aí fora.

mas para quem acordou e tomou uma dose reforçada de lsd ao pequeno-almoço, snifou 7 ou 25 riscos de coca ao almoço, deu-lhe no ópio ao lanche e jantou chutos de cavalo como se não houvesse amanhã, isto soa a 'he left no time to regret / kept his dick wet / with his same old safe bet'.

agora a sério, é triste mandarem a mulher assim para um directo a ser visto por milhões de pessoas. duvido que ninguém tivesse reparado nos bastidores. chamo a atenção para o gesto dela aos 2 min 40 seg... até a irmã lúcia percebia!

enfim, vou voltar para o trabalho feliz e contente a cantar... ééé o ééé o ááá ouoo ii lé pouuoooooooouuo...

>> o desafio

as meninas maria, leila e gija lançaram-me quase simultaneamente um desafio, e como o tempo livre até abunda este fim-de-semana, cá estou eu para responder. o desafio consiste em criar 5 afirmações gritantemente surreais e escrevê-las. ora então cá vão elas: - gosto tanto de esperar que até chego a ter erecções de tão excitado que fico; - consigo perfeitamente sobreviver sem música; - nunca na minha vida me passou pela cabeça fazer o prazer com a scarlett johanson; - incentivo fortemente as pessoas envolvidas no meu dia-a-dia a mastigarem de boca aberta, a cuspirem para o chão e principalmente a darem-me palmadas na zona lombar; - fico radiante, e chego mesmo a soltar gemidos de felicidade (ao estilo herbal essences) cada vez que me deparo com filas intermináveis. supostamente tenho de passar este desafio a outras 5 pessoas. portanto caríssimos rodriguez, diiii, fancy, lady oh my dog e mafa... aguentem-se à bomboca!

>> oba oba

estou cansado? estou sim senhor.
apetece-me dormir que nem um porco? apetece-me sim senhor.
também me apetece beber alcoól como se não houvesse amanhã? pois que sim.
há amanhã? há. é feriado e dia de ressaca.
tenho um jantar com o pessoal hoje? ah pois tenho.
vou ouvir o gui boratto? diz que sim.
sexta estou de folga? ó ié.
não faço um cú até segunda? podes mesmo crer que sim.
fiz este post só para fazer inveja a muita gente? fiuuuuuu fiu fiu fiuuuuuuuuu


primal scream ft. kate moss - 'some velvet morning'

>> a receita

se calhar sou eu que sou muito mórbido e tenho um sentido de humor demasiado negro... mas cada vez que vejo o anúncio da 'médis', a minha mente transforma automaticamente essa palavra em 'maddies'.

agora aposto que nunca mais vão ver o anúncio da mesma forma. deculpem lá, mas não queria ser o único.

>> son of a gun

porque hoje acordei com isto...


blonde redhead - '23'

... bom fim-de-semana!

>> ainda as erecções

uma erecção quando - nós homens - estamos de calções, não é agradável.

os que usam calções curtos, correm o risco de ter a grua a operar no exterior; os que usam calções mais compridos ficam com o circo chen montado; os que usam calções de lycra... coitados, mais valia serem toureiros.

quando o zézito está contente, qualquer actividade física (e atenção, estou a falar de desporto) é particularmente cruel. mas há um exercício que consegue ser mais cruel que todos os outros... correr! e logo por azar, poucos são os desportos em que não é preciso correr.

a erecção, faz qualquer corridinha parecer uma verdadeira maratona. é que para além de incómoda, tem tendência a tornar-se dolorosa. e para ajudar à festa, correr de perna aberta não é uma prática muito ortodoxa, dando azo a boquinhas como ‘então meu, tás assado?’.

seja qual for o tipo de indumentária, o factor em comum é óbvio... é quase missão impossível conseguir disfarçar o ponteiro apontado para norte, este ou oeste.

quanto às soluções… se os senhores estiverem num ginásio, é urgente procurar uma daquelas máquinas em que ficam de barriga para baixo. se estiverem num treino, finjam uma lesão na virilha e ponham gelo durante 5 a 10 minutos. se estiverem numa aula de educação física, inventem uma urgente vontade de urinar, e no caminho para o wc aproveitem para piscar o olho àquela colega jeitosa (boa sorte miúdos!). se estiverem num balneário… peçam ajuda a qualquer entidade superior.

essa entidade superior, é a mesma que poderá ser invocada em situações como alongamentos com um(a) parceiro(a), abdominais fiscalizados pelo treinador/professor ou na prática de qualquer desporto de combate.

num próximo ‘post’, abordarei o último tópico desta série, a erecção na praia! fiquem atentos.

>> o outono

pronto... chegou o tempo merdoso.

chegaram aqueles dias de indecisão no vestuário. é que não está calor, mas também não está frio, e temos de vestir mais qualquer coisa porque está a chover. e depois lá está, ora vestimos, ora despimos... ora temos calor, ora temos frio.

confesso... odeio chuva. e particularmente a simbiose entre chuva e vento. chuvinha é para ficar dentro de casa, a ver filmes, beber vinho tinto, comer queijo e fumar cigarros a ouvir radiohead.

com o frio posso eu bem, mas pelo menos que o sol dê um ar de sua graça para eu conseguir fazer a fotossíntese.

>> os novos rebeldes

na imagem, estão rebeldes do grupo separatista tigres tamil do sri lanka, ao lado do seu líder v.prbhakaran. a foto foi tirada momentos antes destes rebeldes terem levado a cabo um ataque aéreo suicida contra a base da força aérea do sri lanka em anurudhapura.

e ao ver esta foto, concluo que o mundo está mesmo virado do avesso. já nem o terrorismo é como antigamente!

senão vejamos. terrorismo é sinal de violência, homens encapuzados, armas em riste, símbolos de guerra... e aqui que vemos nós?

uns meninos numa foto ao estilo equipa de andebol. uns cortinados com florzinhas. um papel de parede azulinho bébé com nuvenzinhas. um líder com um relógio pomposo a condizer com o papel de parede. mas o que é isto pá? o josé castelo branco na primeira companhia?!

qualquer dia aparece um video do bin laden com carrapitos na barba, ou terroristas com bombas em forma de coraçõezinhos...

>> tarifa 2

como já devem ter percebido em 'posts' anteriores, eu nunca conduzo quando vou sair à noite. gosto de beber os meus copitos descansado, e não tenho de me preocupar com estacionamento. como tal, recorro ao táxi... que tantas histórias me tem proporcionado.

se tivesse tempo e paciência, podia escrever um livro sobre taxistas. já os apanhei de todos os tipos e feitios, e consigo em poucos segundos traçar o perfil psicológico dos senhores ou senhoras em causa. já apanhei taxistas bêbados (com frequência); taxistas que não se calam (ainda mais frequente); taxistas que não se calam e conversam virados para mim - que estou no banco de trás - enquanto se cospem todos e ficam com 'perdigotos' presos no bigode farfalhudo; taxistas com espasmos no braço esquerdo, de tal forma que têm de conduzir com a janela aberta; taxistas homofóbicos (homens e mulheres); taxistas que confessam crimes (um deles disse-me que tinha assassinado o colega de quarto); e ficava aqui até amanhã a descrevê-los...

na sexta-feira apanhei um taxista do tipo 'nervoso'. e perguntam vocês... que tipo é esse penim? pois bem, é um daqueles que muda de estação de rádio de 5 em 5 segundos (sim, eu contei) e não fala. limita-se a grunhir palavras com os dentes cerrados, manifestando com tudo o que se atravessa no percurso, principalmente condutores de outros veículos. as palavras 'nabo', 'cabrão', 'farinha' e 'amparo' são uma constante no discurso atribulado destes senhores.

o condutor de sexta-feira enquadrava-se perfeitamente neste perfil, com a agravante de que o ponteiro nunca descia dos 80km/h. por mim tudo bem, desde que não passe por cima de ninguém, mas comecei a ficar preocupado quando o senhor passou um sinal vermelho, travou a fundo, eu bati com os cornos no banco da frente e ficámos parados no meio de um cruzamento.

muitos dirão 'granda menino ó penim, isso acontece a toda a gente que anda de táxi!'... mas pronto pá, digamos que o fumo e o odor de borracha queimada dentro de um carro me causam algum transtorno.

depois disto, pensei que o senhor ficasse mais calmo (principalmente porque o trânsito não permitia grandes velocidades). ingenuidade da minha parte que se dissipou quando desci a rua do século colado ao banco de trás e com as bochecas a baterem-me nas orelhas.

>> e de repente...

... dou por mim - anos volvidos - a ouvir e a bater o pézinho ao som dos 'the housemartins'.

para quem não se recorda desta banda, os 'housemartins' eram uns rapazolas ingleses que tiveram muito êxito nos anos 80, e que tinham um péssimo gosto para videoclips.

querem provas? então vejam...


the housemartins - 'me and the farmer'

outros bons exemplos são os videoclips do clássico 'build' e do grande êxito 'caravan of love'.

um bom fim-de-semana para todos. e já agora, se virem o karma, façam-lhe um manguito por mim...

>> karma

... e de repente, toda a gente fala do karma. em grande parte dos casos, a culpa é de um senhor chamado 'earl' e que tem uma série na tv.

a história da série gira em torno do karma. o earl praticou uma série de más acções, o karma atacou-o e ele foi castigado por isso. agora, o earl tem uma lista de boas acções a fazer, de forma a ser recompensado pelo karma.

pois bem, senhor karma... VOCÊ ANDA A DORMIR OU QUÊ? FODASSE!

não sei se reparou, mas aqui o andrézinho nos últimos dias (segunda e quarta-feira) salvou duas senhoras que ficaram presas num dos elevadores do prédio. e ainda por cima (espante-se senhor karma) eram feias!

e caso não tenha reparado senhor karma, no domingo à noite encontrei uma carteira na bomba de gasolina e entreguei à senhora da caixa. sem sequer ver o que tinha lá dentro!

sim, sou um tótó. e eu próprio passei cerca de 3 horas a dar cabeçadas no volante do carro depois da senhora da caixa ter comentado com a colega 'ó zézinha, não foi aquele senhor do mercedes que veio cá à procura da carteira?'

senhor karma, com todo o respeito, abra os olhos CAR#&%$"!!!

>> cimeira

de acordo com 'o público'...

'Amanhã à tarde, entre as 16h00 e as 18h00 - hora de deslocação das delegações dos hotéis para a zona da Expo -, a PSP vai condicionar o trânsito na Rotunda do Marquês de Pombal, zona envolvente ao Centro Comercial das Amoreiras, Rotunda das Pedreiras, Rotunda da Ford (Parque das Nações) e Alameda dos Oceanos, entre a Rotunda da Ford e a Rotunda dos Vice-Reis. Estes condicionamentos repetem-se na sexta-feira entre as 07h00 e as 13h00, altura em que as várias delegações deixam o país.'

ó senhores chefes de estado, então e escolherem uma horita em que não provocassem o CAOS no trânsito da cidade hein?! tipo hora de almoço... boa? mas nãaaaaaaaaaao, os senhores chefes de estado têm que ter o almocito à hora estipulada.

sabem o que era mesmo giro? era os senhores chefes de estado sairem do pavilhão atlântico para tirar uma foto, e começar a chover pilas africanas.

>> jgkhfdglskjfhg

quando a escrita não sai, dá-se lugar à música...


midlake - 'young bride'

>> down is the new up

hoje (segunda-feira) era um dia de decisões importantes para o meu futuro.

... todas elas foram negativas.

(entretanto, acabei de resgatar uma pessoa presa num elevador.)

té manhã

>> a desforra...

ora para compensar a miséria do fim-de-semana passado... nada como um programinha daqueles que eu gosto.

SEXTA - 2manydjs no lux

SÁBADO - festa indie rock/alternative/electronic no santiago alquimista

a actuar, estarão os meus amigos 'million dollar lips'. para quem não conhece, fica aqui um aperitivo do que vai acontecer...


DOMINGO - encerramento da moda lisboa

[portanto... esqueçam 'posts' até segunda. e agora sim, bom fim-de-semana!]

>> rush hour

sabem que nome se dá a uma erecção num transporte público?... hora de ponta!

como já devem ter reparado, esta é a primeira sequela do 'post' de dia 8 de outubro, sendo o tema de hoje 'a erecção no transporte público'. e perguntam-me vocês… ‘num transporte público?! mas o que é que isso tem de excitante?!’. a resposta é simples… nada.

maaaaaaaaaaas, existe uma razão para que tal fenómeno se dê. uma viagem num transporte público (português) é, regra geral, atribulada. ou seja, é o mesmo que andar de avião numa recta cheia de poços de ar. ora bem, toda esta parafernália de movimentos bruscos, faz com que um senhor sentado sofra vários impactos na zona da próstata, resultando no chamado tesão injustificado.

este argumento pode ser - muito provavelmente – uma real tanga. mas pelo menos é uma tanga boa para se contar. eu conto-a com regularidade, e a taxa de credibilidade até é alta. mas voltando à erecção (salvo seja), quando esta surge num transporte público, existem muitos obstáculos para ultrapassar.

pela razão acima mencionada, a erecção surge quase sempre quando o homem está sentado. e sendo essa posição bastante (!) desconfortável devido ao chamado ‘aprisionamento do zézito’, o passo mais natural a dar a seguir é levantar-se. e é aqui que tudo se complica.

o melhor a fazer é tapar o mastro com uma mochila, computador portátil, saco de compras, ou qualquer coisa opaca. caso não o faça, o homem corre o sério risco de cegar a pessoa que estiver sentada no lugar em frente. e isso não é bom.

e quando não há nada para tapar? pois… aí é que a porca torce o rabo. ou melhor, não torce nada… fica ali, hirto e firme como uma barra de ferro. e de ladecos!

mas, mais uma vez, a solução existe! o homem deve levantar-se lentamente da cadeira, e a meio da subida pôr a mão no bolso do lado para o qual o zézito pende. fácil e eficaz! para os que não têm bolsos… meus amigos, mantenham-se sentados e pensem num filme qualquer do manoel de oliveira. deve resultar.

e pronto, já sabem meninas. um senhor num transporte público com uma mão no bolso... é de desconfiar. em futuros posts abordarei a ‘erecção no ginásio’, e a ‘erecção na praia’. fiquem atentos!

>> in rainbows

... e quem é que já tem o álbum novo de radiohead, quem é?

weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

>> melómano...

... com muito gosto.


sound team - 'born to please'

ps - para os seguidores do 'post' anterior, não desesperem... está quase aí a sequela.

>> diga bom dia com mokambo

nas últimas semanas tenho reparado que quase todos os comentários registados neste blogue são feitos por elementos do sexo feminino. como tal, decidi fazer um ‘post’ sobre algo que diz respeito apenas aos homens. falo obviamente… da erecção matinal, vulgo tesão do mijo.

‘olaaaa… acordaste antes de mim!’ esta, é a reacção típica ao acordar e constatar que a erecção matinal é uma realidade. para os que dormem acompanhados, este é um pretexto fantástico para se ir enroscando na mulher, homem ou animal de estimação que estiver ao lado, efectuando diversas carícias e procurando fazer o prazer quase sem aviso prévio.

para os que dormem sozinhos, acordar com a tenda armada não é assim tão preocupante. excepto quanto ainda vivem com os pais e têm que atravessar o corredor até ao wc, ou então já têm o almoço na mesa.

e é aqui que o homem revela ser uma verdadeira fonte de criatividade! as tácticas para disfarçar a saliência cuecal são diversas, e quase todas elas infalíveis. a mais comum, consiste em prender a genitália no bordo superior dos boxers, cobrindo-a com a t-shirt. é a técnica mais discreta e que melhores resultados obtém, excepção feita à parte em que a erecção desaparece, e a genitália cai no aconchego da salada como se de bunjee jumping se tratasse.

no entanto, todas estas adversidades são de um nível básico, quando comparadas com a difícil tarefa de urinar. mijar é quase uma missão impossível, e não é daquelas do tom cruise cheias de efeitos especiais. é das missões impossíveis a que só os duplos se arriscam, sabendo que os danos colaterais são inevitáveis.

mas também neste aspecto o homem revela que não existem limites para a sua criatividade, ou melhor, que tudo é possível quando a bexiga aperta.

na urgênia de urinar com a erecção matinal, os homens dividem-se obrigatoriamente em dois grupos: os que não possuem pontaria, e os guilhermes tell do chi-chi. os primeiros, optam por urinar de perna aberta, muito próximos da sanita, e dando ao corpo uma inclinação pouco ortodoxa em que o rabo vai para trás e a cabeça quase bate no autoclismo. os segundos – mais aventureiros – optam por começar a mijadela a cerca de um metro da sanita, e à medida que a bexiga vai aliviando, vão-se aproximando com pequenos e calculados passos. esta é uma técnica de elevado risco, não aconselhável a menores de 16 anos.

dentro do grupo dos que não possuem pontaria, existe ainda um pequeno lote de homens que optam por urinar sentados, pressionando a genitália no sentido descendente. esta é uma manobra vista com maus olhos no seio masculino, uma vez que para isso, mais valia comprar umas fraldas.

bem, por hoje já chega. não percam futuros 'posts' com outras situações em que a erecção se torna realmente desconfortável. nos próximos episódios teremos 'a erecção num transporte público', 'a erecção no ginásio' e 'a erecção na praia'. a não perder!

>> neon bible

gostas de arcade fire?

e gostas de ver coisas giras na internet?

então jovem, se tens mais de 18 anos e não estás interessado numa carreira militar... clica aqui!

>> fim-de-semana?

quinta-feira... preparo-me para abandonar o trabalho à hora de almoço porque tenho dentista às 15h. a tarde está solarenga, o que me faz antever um fim-de-semana pronlongado bastante animado e cheio de vida. sinto-me bem, alegre e confiante. quando de repente...

'penim, tens reportagem no sábado.'

... e o mundo colapsa. fim-de-semana com 3 dias e uma reportagem meeeesmo ali no meio. e onde, perguntam vocês? tavira, que é pertinho e nem fica a 3 horas de caminho nem nada. 3 que são 6, tendo em conta que volto para lisboa no mesmo dia. e a hora de saída? 7h da manhã pois claro, para ir a tirar ramelas com uma espátula.

enfim, ossos do ofício que por vezes são duros de roer. eu queixo-me, mas no fundo não trocava isto por nada. tirando uma vida luxuosa e pecaminosa ao lado da scarlett johanson, mas isso são outras andanças, ou andamentos.

como eu costumo dizer... quem corre por gosto não (des)cansa.

bom fim-de-semana!

>> queimar cartuxos (salvo seja)

no domingo, a 'grande reportagem' da sic mergulhou na vida dos - para muitos desconhecidos - monges cartuxos.

para quem não viu, estes monges dedicam a sua vida à clausura e abnegação numa permanente entrega a deus. vivem isolados em celas, quase não falam entre eles, fazem jejum às sextas-feiras, não bebem vinho e não comem carne.

resumidamente, e agora já na minha óptica, estes senhores não fazem mais nada senão rezar, estudar e passear.

é lógico que tudo isto me faz uma confusão tremenda. esta coisa da religião ultrapassa-me, e cada vez me revolto mais com os meus pais por me terem baptizado quando eu estava prestes a atingir a maturidade dos 5 meses de idade.

então os homens passam décadas a rezar, a ler livros do tempo em que o jesus ainda não tinha pelos púbicos, passam fome e ainda por cima não falam com ninguém. para quê meu?!

ah, atenção... acho que aos domingos almoçam todos juntos e depois dão um passeio. weeeee! deve ser a meretriz da loucura!

- irmãos, agora que estou a ler o novo testamento pela 8764827642834ª vez, sinto-me muito mais iluminado.
- oh irmão, não acha que está a falar demais? e já agora, isso é sumo de laranja?! deus lhe valha seu herege!

é uma ordem caricata esta dos cartuxos, começando logo pelo nome.

>> il pleut

estou numa daquelas noites em que raras pessoas me sacam um sorriso. aninho-me nas minhas almofadas, fecho os olhos e ouço o monsieur brel.


jacques brel - ne me quitte pas

>> imagination

ora vamos lá então bater o pézinho ó faxavor...

herman dune - i wish that i could see you soon

>> xô guarda

ontem, mais de três mil elementos da PSP reclamaram por direitos perdidos na saúde, carreira e reformas. o protesto teve lugar no parque das nações, em lisboa, e durou o dia inteiro.

os senhores do guiness é que não estavam atentos, porque senão tinham registado o recorde mundial da maior concentração de homens com bigode (e quiçá algumas mulheres com buço).

>> smells like teen spirit

hoje brinquei com um balão.

o resultado: passei a tarde toda a pensar em sexo porque as minhas mãos cheiravam a látex.

>> oh joy! oh joy!

dia 10 de outubro, estará à venda o mais recente trabalho de radiohead, o álbum 'in rainbows'.

quem quiser encomendar desde já, só tem de clicar aqui e escolher o formato 'discbox' ou 'download'. corram meus amigos... corram! eu pareço um puto de 7 anos à espera da noite de natal.

deixo-vos com uma amostra do último trabalho deles. o single '2+2=5' do álbum 'hail to the thief'.

>> foi assim...

... na sexta-feira, quando cheguei ao trabalho.

os meus colegas são uns queridos, ou melhor, uns fofuxos! infelizmente para eles, não sabem com quem se meteram.

don't be afraid... be very... very afraid!

>> taxi driver

... ontem apercebi-me que a minha teoria de que tenho múltiplas personalidades está cada vez mais reforçada, quando paguei ao taxista e ele me respondeu 'obrigados'.

>> sabem o que era giro?

mas mesmo mesmo mesmo giro?

... era o vulcão dos capelinhos entrar em erupção durante o directo do telejornal.

>> ot

nuno santos, homem, eu até gosto de ti e acho que estás a fazer um bom trabalho (olha a graxa)... mas onde é que tinhas a cabeça quando decidiste pôr a operação triunfo aos sábados à noite?

o pessoal trabalha e estuda durante a semana, portanto o sábado à noite serve para sair com amigos. não são só os velhotes que gostam de ver a operação triunfo, a malta 'jóve' também curte meeeeeeeen!

vá, muda lá isso para segunda ó faxavor, porque domingo os gatos têm lugar cativo. agora vai para dentro homem, que está frio e eu não quero que te constipes.

>> rendez-vous

... um dia escrevi isto.

it’s late and he left behind a long way...
tired from the journey, he sits in front of the piano.
there he is on the middle of the hall,
he's cold and with his heartbeats going faster than the car that brought him here.
the hotel is empty… it figures, the clock marks 4 a.m.
a smooth and shy melody starts echoing all over the place.
there’s a cold suet on his hands, but even though… he’s getting warmer.
a door opens... there she is.
the piano is their rendez-vous point,
music will always be their rendez-vous point.


thom yorke - videotape [live from the basement]

>> محمود احمدینژاد

mahmoud ahmadinejad, o presidente da república islâmica do irão afirmou hoje que no seu país não existem homossexuais. e mais, disse que no irão não existe esse 'fenómeno'.

tudo isto aconteceu nos e.u.a., mais especificamente na universidade de columbia. a plateia reagiu com naturais risos e gargalhadas. e isto até mostra que nem todos os norte-americanos são atrasados mentais (yeah right), porque eles sabem tão bem como eu que o mahmoud quando nasceu tinha pipi e ainda hoje faz chi-chi sentado.

ora confirmem lá...

pois bem, ele a mim nunca me enganou. no fundo mahmoud (sim, eu sei que visitas este blog diariamente) és uma lesbiana poligâmica!

perdeu-se uma miúda que segundo consta até cantava, ganhou-se um ditador homofóbico. e que tal ele e o bush com umas granadinhas na mão, mas sem cavilha. boa? era só esperar um bocadiiiiiiiinho...

>> hormonas

por intermédio da minha amiga gija, fui parar a um site que se designa por 'myheritage' e que pode ser visitado aqui.

neste site, podemos inserir uma foto nossa e, através de um método complexo de reconhecimento de traços faciais, é-nos apresentado um lote de celebridades e a percentagem de semelhança que têm connosco.

ora bem, apreciem o meu resultado...

é inevitável fazer um balanço...

já não bastava andar a ser assediado por travestis, agora sou parecido com uma chinoca que nem sequer sei quem é?! mas atenção, em igualdade percentual com a heather graham... MUITO MELHOR!!!

como se isto não bastasse, os primeiros 2 senhores que aparecem têm tudo a ver comigo: eu sou branco... o jesse l. martin é preto. eu sou europeu e não tenho cadastro... o bin laden é árabe e é o homem mais procurado à face da terra.

quanto ao senhor tom felton, ele que me perdoe, mas também não sei quem ele é e a presença dele no meu lote de semelhantes não me agrada.

enfim... concluo que, facialmente (e sublinho o FACIALMENTE!) as minhas hormonas femininas estão em altas, ao passo que as masculinas andam a passear por outras raças.

agora com licença, vou ligar aos meus pais para lhes fazer um interrogatório, e vou ao google tentar perceber quem é a gong li!

>> setembro, o mês da virgem

85 % das mulheres portuguesas em idade fértil e sexualmente activas usam métodos contraceptivos. e perguntam vocês, como é que tu sabes disso penim?

não, não andei a investigar a vida sexual de ninguém (tirando a da tal vizinha que gosta de fazer o prazer manual às 4h da manhã com as cortinas abertas). a minha fonte é o instituto nacional de estatística que realizou um inquérito a 41 mil pessoas.

e como 41 mil mulheres é muita gaja, já estou a imaginar as conversas telefónicas...

- alô, estou a falar com a shô dona eufémia gertrudes ferreira que mora na rua das virgens santíssimas em aldeia da fé cristã?
- pois que sim meu menino.
- dona eufémia, estou a ligar do INE, e gostávamos de saber se a senhora ainda é sexualmente activa.
- a batedeira conta?

>> o gato e a rata

lisboa - 5h30 (madrugada de quinta para sexta)

a caminho de casa, sozinho no meu carro a ouvir 'dead combo', paro num semáforo e reproduzo a batida da música no volante. no meio da música ouço qualquer coisa vinda do carro ao lado, mas entretanto está verde e arranco sem dar muita importância ao sucedido.

uns metros à frente reparo que o carro era um taxi, mas 'just in case' tranquei as portas.

mais um sinal vermelho, e o carro volta a parar ao meu lado. de novo a batida dos 'dead combo' e de novo umas palavras vindas do 'pendura' do taxi. desta vez olhei, fazendo a cara de mau nº42.

ao meu lado, um inconfundível travesti de cabelos lisos caídos e lábios pintados de vermelhão insinuava-se pela janela do carro. entre palavras e gestos que não vou reproduzir aqui, houve uma frase que entoada com sotaque brasileiro, ficou gravada na minha memória e atormentou toda a minha (curta) noite de sono.

'mi dá um beijo gato... vem brincá com a minha ratxinha vai.'

o sinal ficou verde, e lá fui eu a rir, descansado por não ter mais semáforos até chegar a casa.

>> o tufo

ontem, ao ver o meu sporting perder em casa com o manchester, fiquei obviamente triste. não me venham cá com tretas de que não é bem uma derrota só por ter sido o ronaldo a marcar. reconheço que foram bonitas as reacções do público e do cristiano, mas porra, uma derrota é uma derrota.

mas enfim, ontem durante o jogo houve algo que me levou às gargalhadas umas quantas vezes. falo, como é óbvio, do nosso treinador paulo bento e a sua apetência para - sem qualquer tipo de intenção - dar nas vistas.

paulo... amigo... quando se tem um tufo de pelos no peito ao estilo 'austin powers', uma camisa branca a roçar o transparente não é de todo a melhor opção. pelo menos um casaquito a tapar... boa? vá, para a próxima já sabes.

este facto fez-me reflectir sobre a imagem que os nossos desportistas têm passado para o exterior ao longo dos anos. ora bem, quem não se lembra da selva sovacal da rosa mota? e do farfalhudo buço da fernanda ribeiro? vem-me também à cabeça as célebres escarretas do paulo futre, o cabelo do abel xavier e, mais recentemente, o sex appeal da pequena-grande vanessa fernandes.

tendo em conta que a maior parte do mundo só conhece o nosso país por causa de alguns feitos desportivos (pronto, alguns até sabem que tivemos uns marinheiros que descobriram umas coisinhas e até já fomos donos de metade do planeta), isto preocupa-me um bocado.

e cada vez que falo nisto, lembro-me de uma piada feita por um francês (sim, um cabrão de um 'franciú' deslavado!) no meio de um jantar cheio de alunos erasmus vindos de mais de 30 países:

- sabem como é que se distingue um avião que vem de portugal?
- ...
- tem pelos debaixo das asas.

ora digam lá se não merecia ter levado com a torre eiffel nos cornos...

>> na última fila

ontem fui ao cinema ver 'a mighty heart' ou 'um coração poderoso' com a angelina jolie, o dan futterman e a archie panjabi.

o filme é sobre a história verídica do rapto do jornalista norte-americano daniel pearl por parte de terroristas no paquistão. a angelina protagoniza a mulher de daniel, a também jornalista francesa mariane, que vive o drama do rapto do marido e uma gravidez num país que não lhe garante segurança.

a angelina tem uma interpretação irrepreensível, num filme feito a pensar no óscar. o sotaque francês está muito bem conseguido, e num filme com poucas caras conhecidas, ela não cai no erro de roubar o protagonismo.

quanto à realização, também gostei. não é fácil imprimir um bom ritmo numa história em que - por ser verídica - não se podem inventar personagens. o estilo 'câmara ao ombro' com planos curtos e pouco estáveis dão ao filme a intensidade que poderia faltar, e a noção da velocidade a que tudo se passa enquanto se vive um rapto.

como jornalista, não pude deixar de reparar nas várias 'indirectas' que são enviadas a governos, religiões, partidos e até mesmo agências noticiosas. as pressões que estas entidades exercem, normalmente dão merda, mas raramente é para o lado deles... infelizmente.

>> taras e manias

há uns dias, um ser assaz misterioso que mora aqui lançou-me um desafio. este, consiste em enumerar uma série de manias estranhas deste vosso anfitrião, vulgo eu.

como é óbvio, não vou enumerar todas, senão fazia aqui uma lista maior que as páginas amarelas da nova zelândia. portanto, resumi isto em 5 tópicos.

ora então, cá vai disto:

1. óculos escuros. é certo e sabido que não vivo sem eles. tenho às dezenas, de todas as marcas, de todos os feitios e de todos os tamanhos. sou viciado em lunetas solares, o acessório que melhor me define.

2. fazer trocadilhos parvos. esta é a mania que menos abona a meu favor. normalmente quando os faço, fico sozinho a rir enquanto as outras pessoas ficam a olhar para mim com aquela cara de 'coitado, é um caso perdido'. só para terem uma noção, faço trocadilhos do género 'o jude law é irmão de pão-de-law' ou ainda 'o toy tem ao seu seviço uma equipa promocional fantástica que já criou a cadeia de lojas toys'r'us e tem até uma biografia em filme chamada toy story'.

3. o umbigo. quem mexer nele habilita-se a levar um murro nos cornos. e não é daqueles murros à scolari, é mesmo um no meio do nariz com direito a sangue a esguichar ao estilo tarantino. não gosto, faz-me impressão e não tolero.

4. filmes com bolinha na companhia dos meus pais. eu sei que é parvoíce, mas aos 25 anos, não consigo ver um filme que tenha cenas de sexo ao pé do meu pai ou da minha mãe. incomoda-me e fico constrangido.

5. radiohead e arcade fire. não consigo disfarçar o meu ar de desiludido quando alguém me diz que não gosta destas duas bandas.


... e pronto, é isto. não vou passar este desafio a ninguém em especial, mas quem quiser pegar no dito cujo esteja à vontade.

>> medo... muito medo

na passada sexta-feira a minha vida mudou. eram 16h e fiz uma pausa no trabalho. abri o meu perfil do hi5 para aceitar um amigo e depois cliquei no link que me dá acesso à lista de pessoas que visitou o meu perfil.

lá estava ela, no lugar cimeiro dessa lista. a única, a incontornável, o ícone da música portuguesa... ANA MALHOA!

não tenho tatuagens tribais, não uso calças de cowboy justas no rabo, não tenho cintos com fivelas harley davidson e não tenho fotos desnudas com o tronco coberto de óleo fula... portanto, o que terá levado aquele duplo airbag a cuscar o meu discreto perfil? já não chega ter traumatizado a vida de milhares de crianças a gritar buéréré durante manhãs a fio dona malhoa? hein?!

pelo sim pelo não, já me estou a preparar psicologicamente para durante esta semana receber a romana, a mónica sintra e as taity.

>> nim vs alminhas

... e este post é inteiramente dedicado a uma casinha nesta 'kitsch boulevard' onde habitam 3 misteriosos seres que se intitulam 'alminhas'. por favor não me trucidem, esquartejem ou castrem depois disto. cá beijinho bizinhas!




queres favinhas michael?

>> toca e foge

... e não é que se tornou mesmo num filme de terror!

é que foi tudo mau. a molha gigantesca na fila até entrar no estádio, o nuno gomes e o paulo ferreira a titulares, as duas miudas na fila atrás de mim que fizeram questão de fazer o relato inteiro do jogo ao estilo 'tertúlia cor-de-rosa', o golo da sérvia em fora-de-jogo a cinco minutos do fim, o metro que só vai até à cidade universitária... enfim!

serve-me de consolo aquele 'sururu' (como eu adoro esta palavra do mundo futebolístico, faz-me sentir congolês) no final do jogo. um verdadeiro jogo do 'toca e foge' que só os luso-descendentes sabem jogar. os sérvios bem queriam entrar na brincadeira, mas ninguém lhes explicou as regras.

para que fique bem explícito e para que não existam mal-entendidos em futuros 'sururus', aqui vai o essencial do 'toca e foge' à portuguesa (ou brasileira):

1 - fazer peitinhos;
2 - erguer o queixo, de forma a que a parte de trás da cabeça quase bata nas costas;
3 - arregalar os olhos;
4 - mandar os braços para trás;
5 - de boca semi-fechada, e com os dentes cerrados dizer coisas como 'anda cá pá', 'eu mato-te' ou 'não me agarrem qu'eu vou'ma ele';
6 - dar quatro ou cinco pequenos mas rápidos passos até ao opositor e depois parar (muitas vezes este acto é seguido de um ligeiro e pouco másculo 'encostar de testas');
7 - com um gesto rápido e pouco preciso, dar um murro/chapada no opositor e imediatamente desaparecer no meio da multidão.

agora se não se importam, traduzam lá isto para sérvio e enviem aos pobres rapazes, para a próxima poderem jogar à vontade.

>> filmes e afins

na segunda fui ver 'o contrato' ao campo pequeno. é um filme giro, mas nada de extraordinário. aliás, acho que se não fizessem parte do elenco os senhores john cusack e morgan freeman, 'o contrato' não passaria de um filme mediano.

na terça fui ver 'os fantasmas de goya' ao cinema londres. o javier bardem é um senhor. dá 'quinze a zero' ao banderas em termos de charme latino, e como actor nem se fala. a natalie portman é a minha actriz fétiche (a par com a scarlett johanson). é gira, boa actriz e sabe escolher os filmes que faz. quanto ao filme, o argumento não é fabuloso, mas a conjugação de factos históricos valoriza-o bastante na minha opinião. as interpretações são fantásticas e a caracterização da natalie é genial.

hoje vou ver o portugal-sérvia a alvalade... espero que não se torne num filme de terror.

>> grey day

talvez por ser segunda... talvez pelas nuvens que se instalaram no céu lisboeta... hoje estou numa 'grey mood' e apetece-me ouvir músicas como esta...



diz que o nome do rapazito é rufus, diz que o seu apelido é wainwright, diz que vai ao coliseu dos recreios no dia 6 de novembro, e diz que eu também.

confesso que há uma parte de mim que adora dias cinzentos. são dias como estes que empurram grupos como radiohead, nouvelle vague, antony and the johnsons e sigur'ros para o topo da minha playlist. nestes dias sinto que a escrita [não esta, a do trabalho] tende a fluir melhor, e à noite não me importo de me isolar no quarto com os meus pensamentos, as minhas ideias, os meus projectos, e a minha música...

até amanhã.

>> a rotina

... aos interessados, ofereci à mãe bilhetes para o concerto do jorge palma no centro cultural olga cadaval, onde vai apresentar o seu mais recente álbum 'vôo nocturno'. a mãe gosta, o pai gosta e o filho gosta de oferecer este tipo de presentes. faz-lhes bem quebrar a rotina. mas atenção ao conceito de rotina. há muita gente que associa imediatamente a palavra 'rotina' a um sentido depreciativo, a uma vida cinzentona em que não se vê a luz do dia, o verde das árvores, o chilrear dos pássaros, os vizinhos a fazerem o prazer às 4h da manhã no prédio em frente com as cortinas abertas, o carlos castro a ser espancado por um indivíduo de 1m97... e essas coisas bonitas que dão sentido à vida. ouço frequentemente, das mais variadas bocas, a seguinte frase: 'eu no meu quotidiano não tenho rotinas.' pois bem, eu na altura até dou a palmadinha nas costas, uso o sorriso de bolso nº23 e aceno com a cabeça como quem diz 'ah campeão!'. mas no fundo, apetece-me imediatamente questioná-los até descobrir umas quantas rotinas e depois espancá-los verbalmente. toda a gente tem rotinas! pensem naquilo que fazem todas as manhãs antes de ir para o trabalho, ou aulas, ou coçar a micose. há uma sequência de acções logo pela manhã, que sem elas, o resto do meu dia não faz sentido. como no outro dia, em que me levantei, liguei a tv na sic notícias, fiz o meu chi-chi, tomei o meu duche, comi a minha tosta de queijo, bebi o meu compal, liguei o rádio do carro na 'radar', cheguei ao trabalho à hora normal, iniciei o pc e... NÃO HAVIA CAFÉ! pronto, foi o descalabro. a partir daí todos os motivos são bons para espancar até à inconsciência quem quer que me refira a palavra café. pelo menos até à hora de almoço. concluindo... tenho rotinas? tenho. gosto das minhas rotinas? gosto. gosto de as quebrar? também [excepto quando se trata do café matinal]

>> s.o.s.

peço encarecidamente a todos os que passarem por esta avenida, que me ajudem a ter ideias para a prenda de anos da minha mãe.

informações adicionais:
- a mãe faz 54 anos
- a mãe faz anos hoje [dia 7]
- a mãe chega hoje de férias
- eu vou jantar com a mãe hoje

pode ser que com estes dados o vosso sentido de solidariedade fique mais apurado. caso não tenha resultado, e não tenham noção do meu desespero...

AJUDEM-ME!

>> electrelane

electrelane >> to the east

ando viciado nesta e noutras músicas deste grupo. cusquem que vale a pena.

[sim, também vão ter muita música por aqui]

>> kitsch... net

... e que belo trocadilho este do título hein!

sendo este o primeiro 'post' temático deste blogue, nada melhor do que abordar a forma desastrosa com que eu lido com alguns aspectos da internet. vamos começar aqui mesmo, nesta avenida, e no trabalhão(!) que tive a construi-la.

sou um tótó... pronto, é isto. não imaginam a quantidade de vezes que esta frase me passou pela cabeça entre ontem e hoje. ele é 'templates', 'urls', 'htmls' e afins... ele é mudar as cores, o tipo de letra e o tamanho... basicamente ele é uma série de mariquices que me deram cabo dos cornos, e que fizeram com que ontem e hoje não fizesse um cú no trabalho. ou melhor, o que produzi nas últimas 48 horas não se resume sequer a uma nádega, quanto mais um cú inteiro.

enfim, com alguma (grande) ajuda, lá consegui ultrapassar a maior parte dos obstáculos, e o resultado está à vista.

mas... nestas coisas da internet, ainda há aspectos de que me orgulho. por exemplo... sou o maior a pesquisar 'cenas' no google. é verdade, ninguém consegue encontrar uma morada ou número de telefone mais depressa do que eu. se a internet fosse um palheiro, e uma morada fosse uma agulha, eu seria a pessoa indicada para a encontrar em menos de 30 segundos (sim, já fui doente ao ponto de cronometrar).

orgulho-me também de nunca ter reenviado nenhum e-mail daqueles que, caso não reenviasse, me iria fazer ter azar durante sete anos, entrar em celibato para o resto da vida ou morrer com o peso na consciência de não ter salvo o filho do mughanbi na guiné conacri.

contudo, o meu maior orgulho de todos (e este sim é especial) é o facto de ter o mesmo e-mail desde os meus 16 anos. pois é, tenho um mail com o meu primeiro e último nomes desde o longínquo ano de mil nove e noventa e oito. era jovem... sim era. era inconsciente... sim sou. mas nunca (!) tive um e-mail do género 'actionman@hotmail.com', 'putogiro16@yahoo.br' ou 'montanelas@portugalmail.pt'.

conheço dezenas de pessoas que quando entraram na faculdade ou arranjaram emprego tiveram de mudar de mail... eu não.

e pronto, é isto.

ah... e também sou bom a fazer trocadilhos nos títulos dos 'posts' (ou não).

>> o desafio

este sou o 'eu' mais improvável de acontecer. a minha esquizofrenia comunicativa manifesta-se nas mais variadas formas, mas esta é sem dúvida aquela que mais me vai custar a levar a cabo.

aqui reside o desafio que tenho vindo a adiar, mas que sempre considerei inevitável. este era o filme de terror de que tinha medo, mas que sempre espreitei por entre os dedos.

num aspecto, este 'eu' vai ser igual a todos os outros... a falta de lógica, metodologia ou sequência coerente entre 'posts'. isto é, a lógica deste blogue é não ter lógica alguma. vou escrever [ou não] sobre aquilo que me apetecer.

esta é a 'kitsch boulevard', a avenida onde resido. moro no último andar do prédio mais alto. sou o 'big brother' da vizinhança, e faço questão de partilhar tudo o que observo.

sejam bem-vindos