>> diga bom dia com mokambo

nas últimas semanas tenho reparado que quase todos os comentários registados neste blogue são feitos por elementos do sexo feminino. como tal, decidi fazer um ‘post’ sobre algo que diz respeito apenas aos homens. falo obviamente… da erecção matinal, vulgo tesão do mijo.

‘olaaaa… acordaste antes de mim!’ esta, é a reacção típica ao acordar e constatar que a erecção matinal é uma realidade. para os que dormem acompanhados, este é um pretexto fantástico para se ir enroscando na mulher, homem ou animal de estimação que estiver ao lado, efectuando diversas carícias e procurando fazer o prazer quase sem aviso prévio.

para os que dormem sozinhos, acordar com a tenda armada não é assim tão preocupante. excepto quanto ainda vivem com os pais e têm que atravessar o corredor até ao wc, ou então já têm o almoço na mesa.

e é aqui que o homem revela ser uma verdadeira fonte de criatividade! as tácticas para disfarçar a saliência cuecal são diversas, e quase todas elas infalíveis. a mais comum, consiste em prender a genitália no bordo superior dos boxers, cobrindo-a com a t-shirt. é a técnica mais discreta e que melhores resultados obtém, excepção feita à parte em que a erecção desaparece, e a genitália cai no aconchego da salada como se de bunjee jumping se tratasse.

no entanto, todas estas adversidades são de um nível básico, quando comparadas com a difícil tarefa de urinar. mijar é quase uma missão impossível, e não é daquelas do tom cruise cheias de efeitos especiais. é das missões impossíveis a que só os duplos se arriscam, sabendo que os danos colaterais são inevitáveis.

mas também neste aspecto o homem revela que não existem limites para a sua criatividade, ou melhor, que tudo é possível quando a bexiga aperta.

na urgênia de urinar com a erecção matinal, os homens dividem-se obrigatoriamente em dois grupos: os que não possuem pontaria, e os guilhermes tell do chi-chi. os primeiros, optam por urinar de perna aberta, muito próximos da sanita, e dando ao corpo uma inclinação pouco ortodoxa em que o rabo vai para trás e a cabeça quase bate no autoclismo. os segundos – mais aventureiros – optam por começar a mijadela a cerca de um metro da sanita, e à medida que a bexiga vai aliviando, vão-se aproximando com pequenos e calculados passos. esta é uma técnica de elevado risco, não aconselhável a menores de 16 anos.

dentro do grupo dos que não possuem pontaria, existe ainda um pequeno lote de homens que optam por urinar sentados, pressionando a genitália no sentido descendente. esta é uma manobra vista com maus olhos no seio masculino, uma vez que para isso, mais valia comprar umas fraldas.

bem, por hoje já chega. não percam futuros 'posts' com outras situações em que a erecção se torna realmente desconfortável. nos próximos episódios teremos 'a erecção num transporte público', 'a erecção no ginásio' e 'a erecção na praia'. a não perder!