o calor parece ter-se estabelecido definitivamente, e agregado às elevadas temperaturas, chega também um factor visual de carácter sazonal, capaz de provocar grandes sorrisos... e grandes acidentes.
falo (o verbo, e não a simbologia)... de
decotes!
ontem, fiz duas reportagens no algarve, região dotada de uma enorme quantidade seios semi-destapados e capital nacional do topless.
e qual não foi o meu espanto, quando vejo envolvida na segunda reportagem uma jovem mulher que ostentava... hum... como é que eu hei-de dizer isto sem parecer depravado? vá, digamos que não teria dificuldade em respirar, tendo em conta a dimensão da região torácica.
até aqui, tudo bem.
porém, os problemas começaram quando eu (muito inocentemente) reparei que de dentro do decote generoso da pequena miss-pulmões 2003, espreitava um mamilo atrevido.
e aqui, surge a questão: perante uma câmara de filmar, como é que se alerta uma desconhecida para o facto de lhe ter escapado um dos inquilinos da associação 42 copa z?
- 'olhe, queria só informá-la que o senhor mamilo está à janela'
- 'isso é uma nódoa?'
- 'tão bonito o medalhão que traz ao peito. é de família?'todas as hipóteses que me ocorriam não me pareciam realmente válidas, e estava já prestes a deixar o mr. nipple ficar a acenar durante horas a fio... quando finalmente, recebi ajuda.
na mesa do canto, um senhor que não deveria ter menos de 254 anos, deixava correr um longo fio de baba enquanto olhava fixamente para o imenso vale peitoral da pequena miss-baywatch 1999... que acabou por reparar no mamilo fugitivo, e recolheu-o num gesto discreto e bastante natural.
moral da história: não há. mas já perceberam o título?
